Блокнот прокрастинатора

В предыдущих сериях: тык, тык

Ооокей. Похоже, я возвращаюсь сюда исключительно в худшие моменты своей жизни. У вас (тебя? можно на ты?) может возникнуть ощущение, что других в ней и не бывает.

Конечно же, это не так. Хорошие моменты происходят, и часто — просто обычно их не замечаешь, и не ценишь. В общем, попробуем это изменить. Будем писать и про хорошее. Но для начала придётся закикстартить процесс метаморфоза.

Мне хотелось бы это всё обсудить с кем-то, но во-первых, в голове сейчас полная каша, нужно навести порядок, [вспомнить всё], расставить факты по полкам. Пока я не вернусь на это днище, где закопан якорь, я не смогу всплыть назад. Во-вторых, банально не с кем. Точнее, есть с кем, но напрягать их своими проблемами… им хватает и своих.

Так вот, сейчас у меня ощущение как будто я упёрся в стену. Как будто прошёл все побочные задания, а на основной ветке остался без необходимых предметов. Получалось продвигаться по сантиметрам, миллиметрам при помощи ухищрений, особенностей игры, недочётов разработчиков — но… you can only go so far.

Настал момент, когда я стал совершенно неработоспособен. Не могу написать ни строчки кода. Не могу сосредоточиться. Не могу сдержать некоторые обещания. Несомненно, текущая ситуация — как глобальная, так и в моей личной жизни, вносит свою лепту — однако, начало этой истории было не вчера, не 24 февраля 2022 года, не 19 августа 2021 года, и даже не 1 сентября 2018 года — а примерно 10 лет назад.

Итак, план. Всё просто. Поднимаем переписки, пытаемся осмыслить. Там всего лишь 27832+9228=37060 сообщений — не считая дополнительных данных. Нужно вычленить ключевые события, составить таймлайн (найти удобную софтину для этого или сделать свою). Попытаться найти новые связи, смотря на всё это от третьего лица.

Ммм, сложно без контекста понять этот поток мыслей, да? Мы с вами на одной волне. ~10 лет назад произошло нечто, а вот что именно — я сам пока не знаю, ибо тогда этого не понял, а сами события не помню. Альтернативой мог стать разговор, нормальный дебрифинг от второго участника этих событий, но я уже давно получил отказ (дважды), и сейчас поднимать этот вопрос было бы… крайне странно.

Короче, главное не забить и не забыть. Работаем.

6 лет назад одно «небольшое» изменение сильно изменило моё восприятие мира — с этого момента я практически не выходил из около-депрессивного состояния, потерял всякую уверенность в себе — зато критическое мышление вышло на новый уровень. Вся былая самоуверенность перетекла в здоровые перепроверки поступающей информации, я стал применять более научный подход везде где возможно, и с тех пор никогда ни в чём не был уверен на 100% (звучит конечно не очень — но я не говорю про точные науки и аксиомы, скорее про вещи типа новостей, политики, слухи от знакомых, собственные теории и прочую подобную дичь)

4 года назад я уже не мог нормально сконцентрироваться на учёбе, тогда конечно было непонятно, почему — казалось мне просто это не интересно, я не старался ничего запомнить, хватало логики и обрывков которые запоминались на уроках (импровизация — мой конёк, хехе)

3 года назад из-за всего этого ЕГЭ был сдан почти без подготовки на баллы которых хватило только на обучение в, кхм, не самом топовом ВУЗе — но зато на бюджете

2 года назад я условно перешёл на второй курс и улетел на академ — это было прекрасной возможностью заработать денег и отдохнуть от пустой траты времени на университет, куда я поступил с информатикой, но в котором требовали знаний по физике :/

1 год назад я уже не мог работать — не мог сконцентрироваться ни на какой работе, которая мне была не интересна, вне зависимости от предложенных денег. В тот момент я ещё думал что для прокрастинатора со стажем и депрессией это нормально, и, скорее всего, пройдёт — мб просто выгорел?

Пол года назад я начал замечать проблемы с памятью — хоть я никогда не отличался качеством долговременной памяти (стихи в школе перестал даже пытаться выучить классе в 8 — простите, ТА), кратковременная меня никогда не подводила. Закрыл ли я дверь? Всё с собой взял? Я не был уверен уже ни в чём, потому что не хватало ни концентрации, ни памяти. Всё что делалось «на автомате» выкидывалось из кэша сразу по окончании выполнения действия, нужна была постоянная концентрация, но она заканчивалась в рандомный момент, я даже не замечал когда переставал думать над действиями. Но пока я мог планировать вперёд хоть на два шага это не казалось проблемой — я ещё не осознавал как всё описанное выше на самом деле связано

Из университета отчислили в начале июля

Возможно, вы заметили насколько часто здесь упоминается «я», «меня», и т.п. — да, знаю. Проблемы с памятью не обошли и способность сочинять сложные тексты, всё что я сейчас пишу хоть и (вроде бы) выглядит грамотнее 80% текста в других блогах которые вы можете найти в интернете, но по факту это лишь куча наваленных друг на друга простейших конструкций. В этом тексте нет никаких сложных оборотов, нет многих слов которые я бы использовал ещё 5 лет назад, банально потому что я их не помню, или, точнее сказать, теряю ассоциации между словами и… образами?

Например, шаблон для краски — трафарет, да? Да, слово это я помню, но… неделю назад пока общался с друзьями я не мог достать это у себя в голове — шаблон для краски, шаблон для краски, да как его…
— Короче, шаблон для краски
— Трафарет что ли?
— Да, точно! Трафарет, блин
И… через пару дней эта же ситуация повторилась, после чего я насильно забил это в память, но такая фигня происходит постоянно, и, вероятно, гораздо чаще я этого не замечаю. Словарный запас скуднеет на ровном месте. В обратную сторону это работает нормально, за исключением, например, имён.

А вот что ещё не работает нормально — это ассоциации между английскими и русскими словами. Я не всегда могу правильно сгенерировать предложение на английском (хотя обычно получается куда лучше пользователей Reddit, например :$), но понять смысл и перевести на русский могу почти с любым текстом. Ну, мог. Я понимаю смысл, но перевести с английского на русский сложный или литературный текст теперь бывает очень сложно

Пожалуй, это можно продемонстрировать схематически

Перевод в моём понимании работает так:
Слово на языке 1 -> образ -> слово на языке 2

Так вот с процессом перевода слова в образ никаких проблем нет, поэтому и с пониманием тоже никаких проблем — а вот с обратным процессом всё печально, тут то всё и обрывается

Для чего я пишу этот бредовый пост? На всякий случай. Я не знаю, что происходит с моей головой — но даже если это рак мозга, шиза или ещё какая дичь, в интернете останется бэкап логов того что со мной происходило, хоть и не особо подробный. Может поможет врачам, если не с лечением, то хотя бы… с изучением, хе хе. Дополню если вспомню что-то ещё полезное.

P.S. Ещё ощущение как будто без доп. контроля я почти перестаю дышать. Ну сами знаете, как если вам напомнить ЭЙ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЧТО ДЫШИШЬ ЛЁГКИМИ! Только пока писал пост я почти постоянно в фоновом режиме думал типа «хм, чёт я давно воздух не вдыхал». Странная фигня.

Восстановил сайт из бэкапов на случай если придётся в ближайшее время написать очередной пост
Я не суеверный, но может не стоило?
Хотя, теперь выговориться мне больше окончательно некому (хе, сорри, мам, но так исторически сложилось — перед некоторыми людьми очень хотелось выглядеть надёжным человеком без таких залётов)

Сегодня, 19.08.21 в 7 вечера ушла из жизни моя кошка, Даша. Она сражалась четыре дня, но увы, победу в таких сражениях никто не гарантирует — вы можете неудачно поцарапать руку и… ладно, к чему я.
В последнее время я часто возвращаюсь в прошлое и думаю, что мог сделать иначе — кого мог спасти, кому мог помочь, кому в итоге навредил. И эта ситуация будет долго, долго меня преследовать, как и многие до неё

Почему 15 августа, когда ей стало плохо, меня не было дома? Почему я был занят этим чёртовым подарком с миллиард раз просранными сроками в другом городе? Почему я положился на других и не стал усерднее раскапывать причины? Что если бы я сам подумал над результатами анализов и поговорил с её врачами?
Аналитический, мать вашу, склад ума. На первый взгляд каждое утро ей становилось лучше, но по косвенным признакам… пожалуй, она просто начинала адаптироваться к этому печальному состоянию, прогресса на самом деле не было, оптимизм в очередной раз проигрывает холодному расчёту.
Так вот если бы я собрал эту информацию воедино и обсудил с врачами, изменился бы план лечения? А если бы ей вообще не вливали все эти препараты? Что если сегодня утром я положил её в переноску и отвёз на убой?… Меня не было рядом даже в последний момент, ведь я хотел к ней поехать после первой остановки, но подумал — она выкарабкается, лучше её не напрягать. Она ушла в одиночестве, в её самом ненавистном месте, ветлечебнице, в окружении незнакомых людей. Одно из немногих существ в этом гнилом мире которое бескорыстно меня любило, ушло вот так. ДА ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТ

Неделю назад хотел написать пост про совсем другие проблемы… пока что с меня хватит. Этот урок я запомню до конца жизни

Fly safe, my пушистый товарищ. Прости, что не смог защитить

Никогда не замечали, что, по большей части, во время бодрствования вы совершаете действия не осознавая этого? Ведь для совершения полезной работы сознания требуется дофига ресурсов, а наш организм не любит тратить свои ресурсы на всякую фигню, вроде этого вашего новомодного сознания. И даже когда вы на самом деле подрубаете свой мозг на полную (например, сейчас. Надеюсь.), если через сознательную часть пропустить данные со всех «сенсоров» вашего тела, в лучшем случае вы не сможете выделить из них ничего полезного, в худшем — просто охренеете от такого потока информации.

Что спасает наше нежное ноу-хау под названием «сознание» от такого исхода? То, что лежит выше в иерархии — назову это «бессознательным» (и эй, я тут не психолог, лучше почитайте кого-нибудь более авторитетного, если желаете точной терминологии). Так вот, это самое бессознательное — это всё, что наработала эволюция до создания непосредственно сознания, это то, что берёт на себя туеву хучу обязанностей, когда ваше сознание отправляется на боковую, и это то, что фильтрует ВСЮ информацию с органов чувств, прежде чем она передаётся сознанию. Вождение автомобиля, спорт, компьютерные игры — везде, где требуется быстрое время реакции, решения принимает сознание (если успевает), но рулит бессознательное (конечно, это справедливо только после получения определённого количества опыта)

А теперь вопрос — хорошо это, или плохо? Ведь вы не можете контролировать, что именно отфильтровывается бессознательным, иногда даже не успеваете подумать, прежде чем совершите какое-то действие (вам когда-нибудь давали что-нибудь в руки во время разговора? Скорее всего, вы как минимум успеете вытянуть руку, прежде чем осознаете, что произошло)

Окей, это сложный вопрос. Как насчёт… Эмоций? Да, чёрт возьми, эмоции ведь тоже ни разу не контролируются сознанием. Вы можете их подавить, можете игнорировать, но без трюков не получится просто сказать себе «да не, я не злюсь на этого препода за то что он такой упёртый хрычь и не ставит зачёт на пятой пересдаче». Не обидно, что всё это — просто реакция какого-то куска легаси кода в вашей голове?

Гораздо хуже становится когда эмоции берут верх над сознанием. Люди, не умеющие сдерживаться — в конечном счёте оказываются не лучше животных (с фичами типа синтеза речи они с лёгкостью мимикрируют под людей!).

На кой чёрт я всё это расписываю? Очень просто. Я не могу уснуть, снова. Спонсор сегодняшней бессонницы — бессознательное. Какие события/явления вызывают самые сильные эмоции? Думаю, рекордсмены здесь — любовь и смерть.

Несколько дней назад всё было классно. Ну, почти классно (исключая ситуацию в университете). Потом /она/ встретилась мне на улице, и мы немного поговорили про учёбу. Потом мне встретились давние друзья, которые решили спросить про /неё/, и рассказали пару интересных историй (да, про /неё/), которых я никогда не слышал. И последние два дня /она/ снова начала мне снится. Да чёрт возьми, я же только про /неё/ забыл, а тут сначала происходят «удачные» встречи со знакомыми, а теперь ещё и мой собственный мозг решает, что чёрт возьми, раньше то трава была зеленее!

Да, спасибо, бессознательное, я в курсе. Я помню, как всё просрал, помню, какие глупые вещи совершал, и помню, что решил закрыть эту тему уже почти 5 лет назад!

И как же хорошо, пока спишь. Хорошо, пока никто и ничто не напоминает об ошибках прошлого. Но когда это начинается, единственное, что можно сделать — это уйти в глухую оборону, потому что никто тебе уже не поможет. На поле ты один, сам с собой.

2 часа ночи.
На самом деле, я должен писать реферат по одному очень важному (нет) предмету, чтобы не вылететь из университета по количеству долгов, но чёрт возьми, нет. Я сижу, смотрю в окно на офигенный рассвет (закат? Ну, что-то среднее). Сижу и думаю, что уже очень, очень давно никому не выговаривался. И уже в который раз приходит мысль завести такой «блог». Зарегаю стрёмный домен, подниму на каком-нибудь из серверов WordPress, и будет хоть одно место, куда я смогу выкидывать свои мысли.

О, чёрт возьми, в этом посте уже набралась чёртова куча точек, и некоторым моим знакомым чертовски такое не нравится, но они же не найдут эту, хм, свалку моих мыслей? Надеюсь, что нет.

И вот, на этот раз, я решил перевести эти мысли про блог-свалку в реальность, другое дело что домен ещё делегируется, но это дело уж точно исправится к моменту, когда я допишу этот пост. Или хотя бы к моменту когда я (надеюсь) допишу реферат (допишу ли?)

Чёткое разделение мыслей на абзацы, адекватное их (мыслей?) развитие — пфф, мой мозг сейчас не способен на такие высокоуровневые задачи. Извините, ребята, не первым же постом, даже, вероятно, не первым десятком постов (если их столько наберётся)

Немного разберу содержание поста на данный момент:
Какой-то тупой студент-прокрастинатор никак не может начать писать реферат, и идёт создавать блог (и даже там не может описать, чё он хочет получить)
«Охуенная история, рассказывай дальше»

Хммм, расскажу в следующем посте, понабиваю себе статистику, что-ли